Piss-In publique

La version enfant de moi-même était pourvue d'une piscine. Faire trempette était mon lot quotidien à l'arrivée de la belle saison. Un 15 de mai où l'eau est à 50? Ouin pis. Je peux me baigner? JE ME BAIGNE.
La version adulte de moi-même n'en a pas, de piscine. En plus, la version adulte de moi-même a enfanté comme si demain n'existait pas. Un adulte sensé éviterait comme la peste les piscines publiques et s'arrangerait avec ses troubles, la tête dans le congélateur à se brumer la face d'eau thermale en atomiseur qui fait ben ben fancé. Un parent, ça n'a plus rien de sensé. C'est rempli d'amour inconditionnel (lire : c'est willing à traîner sa marmaille à la piscine publique).
Survol de haine.
Les vestiaires
Bon, j'ai pas toutes essayé les piscines municipales, mais celle que je fréquente possède un vestiaire champion du monde en levage de coeur.
En plus, t'as pas le choix de le traverser si tu veux te rendre à la piscine. C'est machiavélique d'avoir pensé à faire ça d'même.
Dès que tu pousses la porte, il te vient violemment une odeur d'urine au pif. De l'eau stagnante et brune se ramasse en flaques sur le sol. C'est un nid à verrues plantaires. Le pince-nez que t'as emmené pour faire de la nage synchronisée avec tes enfants, ben tu dois l'enfiler AVANT d'entrer là.
En prime, pour ma première visite cette année, j'ai eu droit à un frôlage de fesse distribué par la main d'un gamin d'environ 12 ans. Juste avant d'entrer dans le vestiaire, je me suis fait bousculer par un attroupement de tits-gars. Alors que l'un d'eux m'informait poliment que le vestiaire pour femmes était situé à ma gauche; un autre me tapotait hypocritement la foune dans un élan de « peut-être y a-t-il un portemonnaie ou un iPhone de disponible dans la poche arrière du short de cette trentenaire à l'allure naïve ».
Je suis traumatisée.
Le lifeguard qui n'aime pas sa job
Mon spot détient le record du sauveteur qui a le moins de fun du monde entier. J'AI. DIT. DE. PAS. COURIR. qu'il gueule aux cinq minutes, la grosse veine du cou r'ssortie. Un émule du type fru dans le clip I wanna rock de Twisted Sister. Jeune homme, c'est un non-sens d'avoir appliqué sur ce poste.
Les parents à boute qui engueulent leurs p'tits
FÉLIX-ANTONIN, SI TU LÂCHES PAS TA SOEUR IMMÉDIATEMENT ON REVIENT PAS DEMAIN. PIS TU PEUX OUBLIER LA CRÈMEENGLACEMOLLE QUE T'ÉTAIS SENSÉ AVOIR.
Ce genre de monologue (parce que Félix-Antonin répond jamais) est constant. Ça fuse de toute part pour se transformer en cacophonie. Ça détruit ton petit moment de quiétude quand tu es en train de sécher sur la pelouse, un roman à la main, pendant que fils au pluriel sont encore à mariner.
Les enfants inconnus qui veulent te faire un show
R'GARDE-MOI BEN LÀ MADAME! J'VAS FAIRE LA CHANDELLE!
La chandelle.
C'est jamais drette-drette leur affaire pis ça finit toujours par me splascher dans la face. Je ne comprends pas pourquoi je finis toujours juge-à-chandelles pour des enfants que je connais même pas.
La promiscuité
Frôler quelqu'un quand on est en maillot, c'est l'genre d'affaire qui me met mal. Mais ça arrive toujours. Parce qu'il y a constamment des tits-culs en train de faire des culbutes trop proche de moi. Pis parce qu'il y a toujours quelqu'un qui décidera que HEILLE, CHU V'NU ICITTE POUR FAIRE DES LONGUEURS, J'VAS FAIRE DES LONGUEURS. Sans le savoir, je me retrouve dans le couloir de nage d'un simili-athlète qui ne se tassera certainement pas.
Avec casque (de bain)
Ça, vraiment, c'est pas heureux pour personne.
Personne.
De l'eau pas propre-propre
Je n'apprends rien à personne si je dis que les trois quarts des kids dans l'eau ont marqué leur territoire hein?